Jgznm d ct,t hfpjxfhjdfkfcm.
Ну и хорошо, что не переводится. Нафиг. Записалась на послесессии к психологу и на поклейку обоек. Лишь бы не кинуло на ликвидацию академ. задолженности. И так курсач на осень перенесла - пусть у меня мания величия, но мне реально тяжко от факта отсутствия научрука. и я реально считаю, что я тоже заслуживаю уважения. Хоть какого-то. Приходить в универ за порцией говна я не могу. И без этого херово.

Про обещанные обращалочки помню. Ка только начну думать - так сразу

---

12.05.2010 в 17:52

Пишет  Третьи лица:

12.05.2010 в 17:29

Пишет  Wolfram Nightray:

Флешмоб
Условия: все, кто отмечаются в комментариях, постят это у себя, а я пишу один пост специально для человека, который отметится. Пост просто должен быть посвящён одному человеку. т. е. если отметилось 2 человека, то должно быть 2 поста, каждый из которых посвящён какому-нибудь человеку, отписавшемуся тут. В общем и целом понятно?
А! И пост может быть любым, но только собственноручно-приготовленным. т. е. можете просто написать что-то о челе, которому этот пост посвящён, может нарисуете, напишете(как музыку, так и стихотворение\рассказ\ещё чё-нить. ну, думаю, понятно?) (C)

вас же тут вроде никого лишнего как раз

---

с днём рожденья меня.
стоило посраться с отцом, как день освободился.
Себя ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО ценить больше других. иначе я болит.

---

Мне всё больше и больше хочется молчать.
Ты можешь хоть кому-то помочь ровно столько, сколько он считает тебя сильной.
Устала.
Я жертва приличий, своих образов и своих собственных правил. Откровенно мешаю себе жить.
Откровенно бешу себя. Ненавижу смотреть в прошлое - постоянно разочаровываюсь в себе.
Вообще воспринимаю речь, как нечто только мешающее. Я животное, существующее на уровне чувств. И моё неумение говорить ранит других, даже когда я хочу их поддержать.
Во мне слишком много ненависти.

---

да, я зла.

Скажите мне кто-нибудь, КЕМ надо быть, чтобы предпочесть образ вконтакте доверию близкого человека? А близкого родственника? И какой болезнью надо страдать, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верить, что ты права, невинна и оскорблена? И ведь даже не задумываясь. И потом просить у того, кого обидел, перестать общаться с тем, кто его защитил... Я не верю, что так могут действовать ЗДОРОВЫЕ люди.
Мне вообще сложно понять таких родственников. Когда отец выкинул нас на улицу, когда мама по его вине попала в больницу, когда она шантажировал меня и ещё много-много когда от сумасшествия меня спасали только родственники. И только мама сделала так, что с отцом сейчас я общаюсь как раньше, если не лучше. И для любого из моей родни я буду стараться в лепёшку разбиться, но помочь. Но как можно вообще быть неблагодарными к тем, кто будет с тобой навсегда.

---

Я никому ничего не должна. И уж тем паче без объяснения причин.
Надо быть эгоисткой и переставать волноваться о людях.

---

Вчера шла вечером по Ваське. А какое-то время просто начала тупо убегать от преследующего звука из мегафонов, разрывавшего душу напоминанием о прошлом. "Чтобы помнили"... Пусть я трижды цинична, но я хочу лишь ненадолго забыть об этом. Чтобы смириться с прошлым. Чтобы не всплывала ассоциация со смертью прабабушки, о которой мне не было известно ещё целый год. Ненавижу, когда в этот день все, кому не лень, говорят о какой-то памяти. Потому что считаю, что память, это конечно, хорошо. Но какую она принесёт им пользу?

А сейчас я нагло и без перехода буду плеваться ядом, как малолетка. И мне не будет стыдно, потому что слишком больно.
Что бы вы сделали, если человек, который был вам дорог, ни за что ни про что начал вас игнорировать. Причём игнорировать везде и всюду и не объяснять, в чём ваша вина? А я поступила, как могла только я: сначала попросила узнать это у общих друзей. Мне передали, что и как их послали с этой темой. Послание вышло таким, где я выхожу последней тварью. Я не выдерживаю и пишу яростную запись там, где человек может это увидеть. В надежде хоть на какой-то всплеск. Ничего.
Я смиряюсь с этим фактом, забываю. Изредка только случайно перехожу по ссылкам на этого человека. НО! Через какое-то время натыкаюсь на то, что этот человек пишет про меня. И как меня за спиной опускают в грязь и хамят мне. Всё чаще и чаще. А сейчас, когда я открыла, совершенно незнакомый дневник и осознала, что это её дневник, я впадаю в ярость. Ибо там мне ещё и говорят, что я, оказывается, никто, которая смеет лезть в её личную жизнь и следить за ней!!!
Да, может я чего-то не понимаю, но:
1. я до сих пор чувствую, что этот человек всё время врёт. И начинаю подозревать, что меня избегают именно поэтому.
2. мне стало сложно обаться с общими друзьями, потому, что я осознаю, что она им дороже. И тупо боюсь, что я длля них теперь такая же тварь, как для неё. И, самое ужасное, я не могу избавиться от этого детсткого чувства, что они меня предали. Стыдно, больно противно, но избавиться всё равно не получается
3. Я запуталась. и мне страшно.

уже плевать, что обо мне подумают. Плевать, что здесь кто угодно может прочесть. боюсь только потерять ещё кого-то, ке дорожу. Но другой, скрфытый от всех дневник сейчас тоде не напишешь это, хоть и хочется - там подругу в реале иначе я не смогу поддержать
Поэтому даже и в интернет стараюсь лезть как можно реже.

---

интересно, будет ли реакция?)

---

Люди и отношения

Что такое доверие? В каждый период жизни это разные понятия.
Я глупая и преданная кукла, пищащая что-то про своюоду. Но мне очень хочется написать это. Написать здесь, в дневнике, где я не имею свойства что-то скрывать.
1. В раннем детстве я верила, доверяла и любила всех. И детей и взрослых. Восторгалась почти любой ситуацией. Была НЕРЕАЛЬНО вежлива. Но меня за это не любили. Очень-очень не любили.
2. Дальше идёт первая дружба. А каков был ваш первый друг и первая встреча с ним? Меня поставили перед фактом: "Привет, я такая-то. Мы будем дружить." И я стала дружить. Этот человек спас меня от ненависти к ровесникам и я доверяла ему безраздельно. Даже подавляла свои желания и вкусы, чтобы больше походить на неё или чтобы мои действия её радовали. Моими друзьями становились те, кто были её друзьями. Одна общая и завистливая знакомая, которая через некоторое время стала нашей общей подругой и моим верным врагом сказала мне, что мы были похожи на ангелов-хранителей друг друга. И как минимум раз в жизни так и было. но это уже совсем другая история.
3. Это не могло длиться вечно, ведь подобная дркжба - болезнь. Вышенаписанаая общая подруга стала плавно вытеснять меня из компании. Параллельно в нашу маленькую группку входили новые люди. Новые привязанности. Однако, теперь я не зависела от одной только личности. Я поняла, что это невозможно и стала по-тихоньку умерять свой пыл.
4. Друзья познаются в беде? У меня было забавнее: друзья познались после моей благодарности. Когда меня предал родной, но слегка сошедший с ума отец, мне помогала вся компашка кто чем может. Как следствие я была им благодарна... и не заметила, как стала угнетаемой домашней собачкой. Боль. Взрыв. Доверие ко всему миру ушло.
5. Друзья-девушки невозможны. Но вот тогда меня стали защищать товарищи по карате. Теперь доверие, как вид сводилось только к тому, что на свете есть люди, которые морально всегда со мной. Бескорыстно.
6. Но это вскоре забылось. Новая школа, уверенность, что на этот раз всё будет не так, как прежде. Так и стало. Я придумала новую себя и новые отношения. Теперь я правила. Люила близких мне людей, но была отдалена на маленький шажок. Столь мелкое расстояние меня не спасло.
7. Очередное предательство. Теперь люди делятся на тех, кого я люблю и на тех, кто не люди или недолюди
8. Совесть. Блоги. Новые знакомства, новые знания. Я-люблю-всех. И доверяю всем.
9. Приблизься ко мне и заслужишь моё доверие. Но тогда отплачиваться придётся обоим. Моё доверие - капризная вещь. Его нельзя игнорировать. Иначе оно просто спокойно уйдёт. С мучением, болью, но уйдёт. И не важно, что при этом я вновь переживаю все предательства, бывшие в моей жизни. Но человек, который такое со мной сделал, не является добрым для меня.
10. А что если такой человек снова заслужил доверие? Я просто держу его на расстоянии. Но всё равно люблю.
11. Однако, есть и исключение. Одного человека я подпустила обратно. И была предана снова.
И вот только не смейте при мне теперь говорить, какой он добрый. В моём понимании это не может быть так. Он предал доверившегося ему человека. И не один раз. Тот факт, что он слеп, ничего не меняет.

@темы: Грустное, Люди, Слова

---

До нового года осталось всего-ничего.
А я, как всегда, торможу...
хочулетахочулетахочулета....
надо купить подарки ><

---

Странное осознание - все друзья, даже теоритически бывшие, рассказывают мне свои проблемы...
Я им помогаю.
Но что по сути я? ведь свои проблемы мне сказать некому. Я занимаюсь только самоедством и сожалением, прячу своои печали от других. А порой и того хуже - считаю, что кто-то мне должен, чего-то жду, что-то требую.
Ничтожество.
Но.... порой мне так морально плохо, хоть я и корю некоторых других зав такое самоедство, которое обязательно должно давать шанс на саможаления.
Но порой так щиплет пальцы насквозь просолившаяся клавиатура...

З.Ы. А ещё я тупая. Мне надо было больше полуода, чтобы понять, что мой отец сделал мне самый грандиозный подарок на моё совершеннолетие - освободил от зависимости к нему.

---

За что я люблю дневники, так это за то, что выложив всеть какую-либо проблему, я её переживаю и забываю.
За что я ненавижу дневники это за то, что забыв, я также забываю и убирать записи за собой.
И ненавижу интернет за то, что там можно доооооооолго и почти даже вечно уклоняться от ответа.
А сейчас я сделаю ужасное: обращусь к социуму. Ибо мне страстно хочется знать, как другие относятся к интернету в общем и как позиционируют дневники в частности.
И да. Уважаемые френды, вы были бы сильно против становления личностью, рассматриваемой в моей экзаменационной? ^^

---

Предательство - громкое слово.
Но иногда бывают в жизни такие мелкие подлянки. Причём свойственные всем.
Когда "я хочу" сталкивается с ещё чьим-нибудь. Вроде это вссё нормально и логично. И нормально и логично, что человек имеет свойство выбирать то, что нужно ему.

подкатом бессмысмленные страдания и проч.
Но блин. Как порой обидно становится от того, какие решения выбирают люди...
Я парилась, думая как помочь человеку, у которого были проблемы в семье. Ссора с родителями и милая реплика:"домой можешь не возвращаться"(студентка иногородняя, в питере живёт в купленной ей комнате, а "домой" подразумевается "к семье"). Ситуация вообще смешная: ребёнок не захотел выбирать для учёбы то, что хотят родители. В результате я помогала описывать объективно причины, почему она выбирает сама адекватным представителям семьи, помогала морально, подбадривала, старалась выгадать так, чтобы хотябы праздники она провела не одна... Прошёл месяц, родители остыли и стали зазывать ребёнка на праздники али каникулы домой. Билетов нет. Я снова предлагаю помощь.
А параллельно идёт и моя линия корысти: либо я опять прорвожу сии праздникив семье, где меня вечно доводят до истерики и потом ещё и стыдят, что, мол, семья теперь будет думать, что моя дочь психованная. + билеты покупалисмь без моего вдома и один зачёт, который отказываются предвигать, будет когда меня в городе быть не может. Но тогда я сделаю плохо своей маме. Появился вариант: мама проводит НГ с ухажёром, я с этой подругой.
Но вот тут сей человек решил, что два дня решают всё и вообще. и потому праздновать будет в семье.
да, я понимаю, что неправа тут я. и мне действительно стыдно, что я веду себя, как собственница. Но всё равно идёт какое-то ощущение подлянки. Часто в подобных версиях неправой и пользующейся себя чувствовала я, но теперь... Да, я дура. Да, это глупа. но ничего я с этим поделать не могу.

---

Я глупая. Никак не могу заставить себя не читать некоторые вещи.
Не могу заставить себя сделать некоторые вещи окончательно: забыть или восстановить, как было.
Перестать волноваться.
Стать равнодушной.
Порой это так сложно.

Слишком часто выбираюсь из раковины. Слишком редко всё делаю молча.
Вообще я ужасный человек - я никак не могу отпустить отношения.
и по мере сил стараюсь знать, как у кого происходят дела в жизни.
И волнуюсь даже за друзей, бывших со мной только десять лет назад.

---

Убежала от одного страдальца, попала к другому. И ведь обидно даже: во всём эти люди хороши, но как выйдут в интернет и каааааааааааааааак начнут всем писать как они несчастны и как все в этом виноваты... Будто понять такую простую вещь, как то гордость есть не отвержение помощи, а принятие её. Иначе это получается как раз как у них: мне плохо, но почему плохо я не скажу. Или мне плохо, но в этом виноваты вы. Я тут ничего не делал.
А что ты при этом им сам хамил, сам их оскорблял это вообще не важно. Ведь У ТЕБЯ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ(о которых никому не позволено знать, но которые все должны учитывать).
Это я только решила из-за бытовых сходств дать одному человеку ещё один шанс. Вышла в дневники и забрала его обратно. Какая пьелесть...
Но самая жёская ирония в том, что эти люди говорят, мол, они сильные.
А как по мне так эти глупости- самое яркое проявление слабости.

З.Ы,: ну и что, что страшный дизайн?
З.Ы.2: может у меня сейчас тоже какой-то саможалеющий дневник, но это просто мои мысли о наболевшем. На самом деле я счастлива. Вот митёрмы напишу и совсем всё будет хорошо.

---

Дорожить кем-то хорошо?
Тогда я этому разучилась. Нет этого безумного томления за кого-то и счастья.
Даже сегодня, в день рождения отца. Какой в сущности смысл?
Зачем дорожить тем, кому ты никто?

Так и остаются человека два-три, которые мне более-менее близки. И два, ради которых я сверну горы. Всё. Достало. Зачерствела.
Если чувства огонь, то лучше полыхать, тлеть или просто равномерно гореть?

---

Все винят всех, кроме себя.
Правильно, разве может "прекрасный я" быть в чём-то не прав? Разве это не всякие злые бяки начинают ссоры? "А мне наплевать, я хороший"[Маяковский, Скрипка и немножко нервно]. Ведь Я-то знаааааааааю

А я что, рыжая чтоли?
устала от зрелищ с хлебом.

---

Устала.
Сейчас я как никогда ощущаю паутину иллюзий.
Уже третий день живу у подруги. Взаимная моральная помощь. Что есть урод.

Я ощущаю какой-то дикий подвох. Когда ты волнуешься за других, пытаешься им помочь, "страдаешь за отечество"... и узнаёшь, что всё зря. Что виноватой всегда оказываешься только ты. как и лишней и не смирившейся.
А потом всё снова пойдёт по кругу.

Я тянусь туда, где уже давно не нужна. Это должно было сучиться.
Но почему же оно не случилось чуть раньше? когда я ещё не верила в их искренность?

Глупый выбор: терпеть несвойственную для тебя среду и выгораживать тех, кого считаешь виноватым, или же остаться с теми людьми, с которыми тебе всегда было так хорошо?
Моральная мышеловка.

---

Меняюсь.
Если раньше я думала, что у людей всё так плохо, а вот у меня совсем мелочи, то теперь.... Теперь я думаю, что люди - страдальцы и они составляют свои проблемы сами. И что мало кто может понять мои проблемы.
К худшему.
три года непрерывных головокружений, год невроза, постоянные приступы всё его же... Я даже спать в темноте сейчас боюсь панически. Вообще стараюсь не спать - так приступы перебороть проще и мозги как-то живее делаются.
Я - деградант.
И истеричка.
И вообще...
А ещё надо побороть лень. Но пока что это сложно.
Но я ОБЯЗАТЕЛЬНО это сделаю.

---

Аццкая усталось.
А в честьчего?
А непонятно. Я всё время сдерживаю негатив и проблемы. Как минимум потому, что у меня они несерьёзны.
Но их количество так достало, что я всё это время нахожусь на грани истерики.

Хотя, если честно, сейчас я не могу сдержать своё удивление на тему того, как люди любят страдать. Иначе я не могу объяснить появление постоянных глобальных проблем, которые порой делаются ими самими. Если ты знаешь, как(и насколько негативно) отреагирует человек на тебя, и знаешь, ЧЕМ тебе обернётся твоя реакция на сие, то с какого пня ты его провоцируешь по мелочи? Ты же сам знаешь все последствия. И сам потом страдаешь. С другой стороны, если ты знаешь человека и его принципы, то какого рожна ты обижаешься на то, что у него не такое мнение, как у тебя? Зачем затевать никому ненужную ссору? Будь я трижды тварью, но я больше не могу и не хочу страдать и париться за других, если они не могут предварительно подумать. Потому что я за этим уже вижу скрытый мазохизм в стиле "пожалейте меня". Не хочу. Не буду. Нет сил.

Этой ночью у меня на мобильнике час висел близкий мне человек. Ему тупо было плохо. И остановиться он не мог. Ровно час я его только слушала. Ему не нужно было моё мнение, не нужны были мои слова, он всё время повторял, что только я его понимаю. Но разве это так? Человек так же мог пообщаться даже со стеной. И для скольких людей я выполняю роль этакой "стены"? И нет ли кого-то, кто сам стал жертвой остенивания от меня?
Мне противно, подло, низко и утомительно. Кто-нибудь, купите мои проблемы за шоколадку "Победа"

@настроение: овощ

@темы: мировой кретинизм, Люди